김승남 Gegenteil

2023.06.24 아주 오랫동안 부산을 떠나 온 것 같다. 어제 오후에 도착해서 내일 오전이면 돌아가는 짧은 여정 오느류아침엔 모처럼 새벽이 동터오는 것을 보고 호텔로 돌아왔다. 그리고 룸 청소하시는 분과 마주치고 싶지 않아 눈을 뜨자마자 길을 나섰다. 아라리오 뮤제움 언제나 만만한 건 제값을 받고 관심을 꺼주는 미술관이다. 전시는 언제와도 그대로인데 작가들 이름은 저절로 떠오르지 않는게 신기하다. 소득이 있다면 몇년 전 천안에서 우연하 보았건 전시 포스터와 제목 ‘미친년들’ 시리즈의 박영숙 작가의 사진을 만난 것이다. 생각보다 여러모로 실망스러웠다. 사진이 실망스러운 건지 페미니즘이란 단어를 만날때마다 아직도 뭔가 불편한 내 의식이 실망스러운 건지... 오랜 수수께끼를 우연한 기회에 풀게된 건 나쁘지..

POEM 2023. 7. 3. 19:56

사는 게 참 별거 아니다. 어릴 땐 정말 세상 모르고 살았다. 아프고, 춥고, 배고프고, 힘들 때도 있었지만 다행히 나란 존재의 직접적인 원인 모든 책임전가의 대상인 부모님이 계셨다. 철들기 시작하며 부모님을 탓하는 게 별 소용이 없다는 것을 깨달았고 혼자 살 궁리를 시작했다. 매 맞지않고, 뺏기지않고, 무시당하지 않고, 추행당하지 않는 것이 쉽지 않음을 알게 되었고 좁고, 더럽고, 위험한 공간에 사는 건 본능적으로 싫었다. 그래서 쥐뿔만한 나의 쓸모 함께 서로를 지켜줄 무리에 들어갈 담보가 필요했다. 혼자서 의식주를 해결하는 것 돈을 벌려면 쓸모가 필요했고 생존과 자존을 위한 수단이란걸 알았다. 삶의 수준은 내 쓸모의 잉여로 결정되었다. 친구, 애인, 아내... 새로운 가족 적당히 서로 손해 덜보고 공..

POEM 2023. 4. 30. 20:10

사람들이 보통 어떤 일을 겪고 기억하는 것은 가장 아프거나 좋았던 최고와 마지막 순간이라 한다. 올 한 해 분명 즐겁고 재미있던 일들도 많았을텐데 나에게 가장 크게 남아있는 기억은 학창시절 단짝 친구의 죽음과 올해 마지막까지도 기도하게 만드는 아내의 이어지는 질병과 수술이었다. 내 건강에도 이미 적신호가 켜진지 오래다. 오랜 고지혈증과 지방 간, 담석 어릴적 가장 싫어하던 비만 중년의 몸을 안고 어느 여관방에서 홀로 마음껏 술마시다 죽은 사내를 생각한다. 언제 죽어도 크게 이상할 것 없는 나이가 되었다. 다만 오늘이 그날이 아니길. 당분간은 부디 아무일 없기를... 그래 무사하기를 기원했다. 이 세상을 무탈하게 살아낸다는 것이 그리 녹녹하지 않은 걸 한 번도 잊어본 적이 없다. 남보다 더 잘 살거나 더 ..

POEM 2022. 12. 30. 20:56

부제: 어떻게 죽을 것인가 지난주엔 영혼의 단짝같았던 친구가 소천했다. 체한것 같은 증상이 나타난 후 1시간 심근경색이었다. 지난달에는 초등학교 친구가. 평소 술을 좋아해서 그랬나 얼마전엔 몇년동안 함께 춤을 추던 나보다 3일 생일이 빠른 친구가. 그녀의 갑작스러움 역시 심장 때문이었다. 유리 같은 심장 난 어릴 적부터 배와 가슴 주위 근육이 늘 꼼지락 거렸다. 이러다 나 역시? 어느날 갑자기 ㅠ.ㅠ. 급 우울해지니... 심장 주변근육이 더 떨리는 것 같다. 그러다 문득 아버님 형제 13남매와 수많은 일가 친척 그중에 심장으로 먼저 가신분은 안계신듯. 술과 담배를 즐기셨던 아버님은 뇌 혈관이 문제셨다. 나 역시 불어난 체중에 고지혈증 그럼 내심장은 괜찮은 건가 심장 걱정을 안하려니 뇌 혈관이 문제고.....

POEM 2022. 11. 8. 11:21